最近、子供が嘘をつくように…どうしたらいい？

そんなママやパパはいないでしょうか。

私たちの育て方が悪かった？と悩んだり、どう叱ればいいのか迷ったりするかもしれませんが、実はそんなに心配しなくても大丈夫なことがほとんどです。

今回は、小さい子が嘘をつくときの心理や理由、おすすめの対処方法などを紹介します。

小さい子が嘘をつくときの理由や心理

まずは、言葉が話せるようになった頃から小学校入学頃までの小さい子が嘘をつくときの理由や心理について、発達段階とともに解説します。

2～3歳の子供の嘘は「空想」や「願望」に近い

嘘とは「自分の知っている事実と違うことを、相手をだますために伝える行為」ですが、それって言語や思考能力がある程度育っていないとできませんよね。

子供の発達には個人差がありますが、おおむね2歳を過ぎると多くの子はかんたんな会話のやりとりができるようになります。

ただ、この時期にはまだ意図的に嘘をつくのは難しいもの。

例えばもし「明日ゆうえんちに行くってパパとやくそくした」と、そんな話はしていないのに子供が言った場合、それは明日遊園地に行けたらいいなという空想や願望を話しているだけ……ということが多いでしょう。

また友達や近所の人などに「きのうおうちにドロボウが入ったの」などと話すと、「えっ本当？」とみんなが驚くのが楽しくて、嘘という意識はなく口にしていることもあります。

3～4歳の嘘の理由は「怒られたくない」

3歳を過ぎると、ある程度長いストーリーで物事を考えられるようになり、自分の行動とそれによって何が起こるのかという因果関係も理解できるようになってきます。

「ここに落書きしたのは誰？」と親に聞かれたら、それが自分でもすかさず「ぼくじゃない」といったりしますが、その理由はほぼ「怒られたくない」というもの。先の予想がつくからこその嘘だといえます。

しかし、残念ながらすぐにばれてしまうということまではまだ想像が及ばず、繰り返し嘘をついてしまうこともあるため、ママやパパは「なんでそんなバレバレの嘘をつくのか…」とため息をつくかもしれませんね。

5～6歳では自他の区別がついてくるからこその嘘も

赤ちゃんは自分の感じ方が全てであり、他の人には他の人の感じ方があるのだということがまだ理解できませんが、5歳を過ぎた頃からは自他の区別がついてきて「自分はこうだけど、相手はこう感じているかも？」と想像できるようになってきます。

そのため、ママやパパをがっかりさせたくなくておねしょを隠したり、弟や妹が怖がるのを知っていてわざと「お化けがくるぞ～」と脅かしたりします。

子供が嘘をついたときのおすすめの対処方法

「わが子には、簡単に嘘をつく子になってほしくない」というのはすべての親に共通の思いではないでしょうか。

「それなら、子供の嘘は最初にビシッと叱るべき？」とも思いますよね。

しかし2～3歳の子が空想や願望から事実と違うことを言った場合、いくら今後のためを思ったとしても、子供はなぜそれが悪いのか理解できず、理不尽に厳しく叱られた記憶だけが残る可能性があります。

この場合は叱るのではなく「明日ゆうえんちに行けたらいいなと思ったんだよね」「もしおうちに泥棒が入ったら大変だと思ったんだね」などと言い換えてあげると良いですね。

もう少し成長した子には、次のような順番で話してあげるのがおすすめです。

そして「ここで嘘をついたら怒られずに済んだ」という場面で正直に言えたときは、見逃さずにしっかりほめてあげると、子供は心が満たされ「次からも正直でいよう」と思えるようになります。

「子供の嘘」で気をつけたいこと

子供の嘘にはほとんどは深刻な理由はありませんが、ひとつだけ気をつけたいのが、子供が失敗やいたずらをしたとき過剰に叱りすぎていないかということです。

体罰はもちろんですが「もうこんな子はいらない」などの言葉でなじったり、謝っているのにいつまでも無視したりすると、大好きなママやパパにそんな風にされたくないという思いから、しだいに失敗や叱られそうなことを隠すようになってしまいます。

また、ママやパパが自分に無関心だと感じたときに、「○○で一番になった」「先生にたたかれた」などの嘘をついてでもふりむかせようとする子もいます。

このような場合は、嘘をついたことを叱る前に「嘘をつかなくてもいい環境づくり」を優先する必要があります。

おわりに

そもそも、自分自身の子供の頃を思い出してみても、「子供は純真で嘘をつかない」というのは幻想かもしれません（笑）。

ママやパパは、本音だけで生きている赤ちゃん時代のわが子の姿を見てきているだけに、はじめて嘘をついたときには驚いたり心配したりするかと思いますが、「これも成長の証」と思って広い心で見てあげて下さいね。